primavera

hoy hace tan buen día que tengo ganas de cantar, de hecho estoy segura de que iba tarareando por la calle....¿será por eso que la gente se me quedaba mirando?¿o por los saltitos que daba al compás de la música? es posible.

me encantan estos días de primavera cuando puedo ir con camisetas de tirantes por la calle, el viento me acaricia, el sol me sonríe y parece que este posando para un anuncio de compresas.
de hecho tengo que disfrutarlo, porque pocos días después la primavera golpea de pleno con su armamento pesado...la alergia...¡¡¡¡LA P#t@ ALERGIA!!!!

si, una vez al año mi vida se ve cambiada por este suplicio que me vuelve loca (y a mis fosas nasales también) cuando florecen los olivos...que sí, las flores son muy bonitas, pero hay que ver lo que joden...

desde el momento de la floración mi casa se llena de paquetes de pañuelos de papel esparcidos por todos los rincones imaginables, para tenerlos siempre a mano, lo mismo pasa en mis bolsos o mochilas, siempre encontrareis un paquete...

...y mi nariz...no quiero pensar en mi pobre nariz...se despelleja como un salchichón, y se pone roja, roja, roja...y a mí me dan ganas de llorar porque no hay maquillaje que lo cubra y parezco sacada del circo...

así que este año he decidido firmemente disfrutar del buen tiempo mientras me dura la racha, ya sufriré luego...

carpe diem

(eh! igual escribo eso en mis zapatos)

mi yayo

de vez en cuando me acuerdo de tí, aunque ni siquiera recuerdo en que día moriste, ni hace cuantos años, y siento una mezcla de culpa y nostalgia.

tu cara la ha difuminado el paso del tiempo, tu sonrisa me resulta inapreciable, tus palabras resuenan vagas en mi memoria y las cosas que me enseñaste ya las olvidé hace mucho.

sin embargo...tus actos perduran sobre todo lo demás, se trata de recuerdos sencillos, pero poderosos; imágenes que me traen tu aroma de cuando en cuando.

esas cosas sencillas que solías hacer conmigo, y cuando me paro a pensarlo...NADIE me trató jamás como tú lo hacías, como algo más que una cría: recuerdo que me enseñaste a jugar a las cartas, jugábamos cada noche, cuando tú llegabas a casa, antes de que vienieran mis padres a recogerme.
también recuerdo estar tirada en a cama mientras tu me contabas un cuento, cuando era más pequeña.

cuando te fuiste te buscaba por todas partes, y creía encontrarte, dentro de un coche que pasaba, por la calle de espaldas, a lo lejos, en gente que llevaba tu ropa, en una persona que veía pasar por el rabillo del ojo...pero nunca eras tú, y dolía.

solo guardo una foto tuya, esta desenfocada igual que ciertas partes de mi memoria, es todo lo que me queda de tí, y te hecho de menos.

¿porqué lloro cuando pienso en tí? no importa cuantos años hayan pasado todavía ahora, escribiendo, no puedo evitarlo, se me hace un nudo en la garganta y se me humedecen los ojos.

tu nieta, que todavía te quiere.

hate

te odio y lo sabes.

este sentimiento me corroe las entrañas y me siento sucia, culpable.
pero a la vez quiero odiarte, porque sé que tengo derecho a ello.

a veces me encuentro intentando ser amable contigo, me sale por impulso, cuando me doy cuenta de lo que hago me obligo a mí misma a ser un poco más desagradable, pero de forma sutil, por supuesto.

la fuerza de la costumbre ha hecho de mí una muñequita insulsa, que ofrece sonrisas gratis a la gente porqué sí, y no quiero ser así, quiero poder ser sincera y demostrarte que te odio.
en lugar de eso solo te muestro indiferencia, y me doy asco.
la indiferencia puede doler, pero yo quiero que sufras.
me declaro culpable.

hay veces que me gustaría gritar, pegarte, escupirte en la cara, tanto daño me has hecho....
y me odio porque no lo hago, porque soy débil y cedo a los deseos de los demás y a mi falsa apariencia de niña buena.

y de esta manera pasa el tiempo.
y te odio.
y me odio.

nadie me dijo que tendría que hacer esto

ya esta aquí, ya ha llegado.......el primero de mis examenes de Junio (solo que estamos en Abril, pero da igual)

y como era de esperar, no me lo sé, para variar.
pero no todo es culpa mía.
se lo que estais pensando:"no ha estudiado", pero os equivocais, si lo he hecho, he dedicado toda una semana a este examen pero ha sido inútil por 2 motivos que escapan a mi control, los cuales paso a enumerar:

1_dos dias a la semana tengo clase de idiomas por la tarde, son ineludibles y pierdo toda la tarde porque salgo de mi casa a las 4 y vuelvo a las 9 muerta de cansancio.

2_¿sabeis esos profesores del instituto que te animan a que no memorices las cosas, a que las comprendas? ¡¡¡¡PUES LA CULPA ES SUYA!!!!
ahora yo tengo esta MIERDA de examen de derecho civil y soy incapaz de memorizarlo, y esque la profesora es de estas que quieren que se lo pongas todo tal y como lo ha dicho ella en clase, palabra por palabra, y si no, suspendes, adios muy buenas.

asi que solo me queda una última táctica, a la que nadie debería recurrir por motivos de salud: pasar la noche en vela estudiando, para intentar aprovar el examen mañana (porque esa es otra, el examen me lo hacen un sábado, ¡¡¡no hay derecho!!!).

debo decir que esta técnica nunca me ha dado buenos resultados en el pasado, generalmente me duermo a los 20 minutos de empezar a estudiar, espero que esta vez sea diferente, tengo a mi favor que me voy a quedar en casa de una amiga y estudiaremos las dos juntas, pero aún así....

bueno, ya os contaré otro día que tal me ha salido el examen, si vivo para contarlo, claro, porque el sabado por la noche es posible que me vaya de fiesta y no duerma, y el domingo tengo que trabajar....

ya veremos, cuidaos!!!
:)

novedades

hoy solo un post rapidillo para informaros que he conseguido añadir links al blog.

desde aquí puedo oir los "¡¡¡Bieeeeen!!!" y los "¡¡¡hurraaaaaa!!!" que proferís desde casa llenos de júbilo.

ahora solo he puesto unos pocos links, pero con el tiempo pondré más.

¿que porqué he tardado tanto en poner links en mi página?
la razón es muy sencilla: no tenía ni idea de como hacerlo, y hoy, por casualidad, lo he descubierto. así que me he puesto manos a la obra.

bueno, eso es todo por ahora, se que no resulta muy interesante, pero estoy cansada y mañana tengo que ir a clase, así que me voy a dormir.
buenas noches ;)

spicy marmalade

dame algo a lo que agarrarme, dame algo que me haga volar.

un pensamiento.
un sentimeinto.
un mensaje.

porque necesito sentirme viva, dame una razón para vivir.
quiero poder extender las alas y echar a volar, tocar el cielo con la punta de mis dedos,
separar los pies del suelo, dejar atras la realidad.

quiero que mi corazon se agite como antes,
quiero poder despertar por la mañana llena de ilusión,
vuelve a darme la vida.

y si las sombras nos cubren, aprovecharlo,
sentir el viento en mi pelo mientras vamos a toda velocidad.
dame la adrenalina, dame la fortuna, dame un nuevo sueño.

bad hair day

I hate to have to post this, but it´s getting to my nerves...
I´m having a bad hair day, literally.

last night I washed my hair, dryed it and made it look all nice and shiny.
this morning I made my way to the bathroom, and what was my horror when I saw that, had I been black, I could have been Tina Turner´s double (and made some money, perhaps)

damn it.

and I had to go to class.

double damn it.

not just that, there´s a particular lock of hair on top of my head that insists in getting out of it´s place, no matter what I do to try and fix it, it reapered today (yes, we are old friends, and yes, i´m being sarcastic).

even now my hair still looks horrible, I just hope tomorrow it´ll be better.

todo sucedió derrepente, a penas tuve tiempo de darme cuenta de lo que pasaba.

tantos planes, tantos sueños, todo a punto...y en un momento...puf...se acabó.

nada podia derme una pista de que esto ocurriría.

ahora ya no puedo evitar pensar sobre la vida y la muerte...y el tiempo.

todo funcionaba tan bien...tu resplandecías, llena de vida, y yo sonreía a la espera de lo que iba a suceder...pero entonces se te apagó la luz y, sin vida, te sostuve en mis manos.

¡¡¡¡NOOOOOO!!!!

te ágité y sacudí, pero fué inútil, sin respuesta.

tu permaneciste inmóvil....


...conectada al ordenador.


se te habían acabado las pilas.

ahora ya no podré descargar las fotos de torrevieja hasta que las recargue.

p.d.: ¿a que es una historia trágica preciosa? esta basada en hechos reales.

pequeñas multitudes

sin decir nada, gente que pasa
sus ropas se rozan sin levantar una mirada.

miro al fondo y veo gente, pero ellos no me ven.
no quieren verme.

y sé que puedo ganarles a todos.
apartarme del rebaño, ser diferente, para poder mirerles a los ojos y decirles:
"os he vencido, soy libre, no os necesito"
y la mera idea me tienta.

porque sé como es vivir dentro de la masa.
sin identidad, sin fuerza, sin vida.

ser suprimidos por un sistema social que te empuja a objetivos inalcanzables,
para asegurarse de que todo sigue igual.
para estar seguros de que vas a luchar y no lo vas a conseguir.
para verte caer y golpearte contra el asfalto.

y me gustaría levantarme un día y decir:"lo dejo, no voy a ser vuestro juguete"
y dar un portazo al marcharme.

¿nueva oportunidad? mejor dejarlo muerto

¿acaso merece la pena?
¿recuperarte, volver?
creo que no

ha pasado tiempo, mucho
y la sombre de lo que fué se ha diseminado, y no solo por sus contornos.
resulta irreconocible, se ha transformado en algo nuevo, completamente distinto, opuesto.

así que ahora que se me presenta la ocasión de volver a dejarte entrar en mi vida,
me pregunto:¿acaso merece la pena?
y la respuesta es, otra vez, no.

seamos sinceros, una vez fuimos algo mas, pero lo dejamos morir, y una parte de mi murió con esos sentimientos (por cursi que suene), fué un proceso doloroso que se alargó en una lenta agonía.

es IMPOSIBLE que volvamos a estar como antes, al principio, y en lo que se refiere al final...para estar asi prefiero no estar

por todo eso y por algunos motivos más, hay cosas que es mejor dejar bajo tierra

naturaleza muerta

por fín me he dado cuenta,
se ha acabado, esta muerto, terminado
destruido, inexistente, vacío de significado
nulo, patético y doloroso.

me ha llevado mi tiempo, pero lo he reconocido
y me he dado cuenta porque he pensado en tí
y he descubierto que ya no te veo de la misma manera,
ni siento lo mismo por tí.

y ya no duele...tanto.

you...son of a b#@%&!!!

let me tell you something: I don´t care what you think about me.

if you think you can judge me just by reading my blog, you are quite wrong: what I write here is barely understandable for those who know me well, don´t dare you tell me what I am or what I´m not, cos you don´t know me at all, neither you know the meaning of what I write here (and I´ll give you some advice, read things two times before you judge it, and try to search for it´s meanings, otherwise you are gonna make a fool of yourself just like now- yes..my friends and I are making fun of you...-, you know, sometimes things have more meanings than you thought).

as you can see if you´re reading this, I´ve decided to remove one of my posts, the one I think you have decided to write me about, although I´m not sure. and it´s not because I´m embarrassed, as you can think, no, it´s just because I´ve realized how many idiots who can´t read spanish I´m gonna have to put up with.

let me translate you what was wrote in brackets: "based on a song".

yes, I was listening to a song and I decided to write about a very common feeling in the feminine world: love - or need to love in this case, which can´t possibly be something to feel ashamed of or hide, I´m sorry you can´t understand this, but that´s the way things are.

At least I´m brave enough to write things publicly instead of sending anonymous emails to people when you are bored, and I hope you do it when you are bored, because if you do this all the time you need to get yourself a life, honey.

anyway, I sure hope you´re reading this, next time, you little bastard (and this is just to show how angry I am), think twice before messing with me (or do it in the open, I don´t care).